Lawan Kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali?
Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata.
Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
Sebentar kemudian, loceng pun berdering.
Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.
Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

barol
gendeng

penyakit paling menyakitkan

Penyakit yang paling MENYAKITKAN adalah pada saat anda MEMBERIKAN kebebasan anda kepada orang lain untuk mereka kendalikan. Banyak orang begitu TAKUT di NILAI jelek oleh orang lain. Mereka serasa TERPENJARA didalam ketakutan mereka akan PENILAIAN orang lain dan menyebabkan mereka harus Jaga Image dan tidak bebas untuk mengekspresikan diri mereka sendiri. Itulah beban batin yang amat sangat menyakitkan!.

Mereka terlalu peduli dengan apa yang orang lain katakan tentang mereka, walaupun sesungguhnya orang lain tidak se-peduli itu akan apa yang mereka katakan!

"Saya sih maunya X, tapi dia bilang harus Y, trus menurut yang lain yang bagus itu sebenernya Z, ya gimana ya?... ya udah lah saya mah nurut aja apa kata orang!"

Jika anda masih berfikir dan bertingkah laku seperti robot yang dikendalikan oleh remote control yang dipegang orang lain, anda tidak akan pernah nyaman, maju, bahagia, apalagi mendapatkan apa yang anda mau yaitu SUKSES!

Jika apa yang anda inginkan SEJALAN dengan apa yang orang lain inginkan, maka orang lain akan menilai anda sebagai orang yang BAIK. Tapi jika apa yang anda inginkan TIDAK SEJALAN dengan apa yang orang lain inginkan, apapun penjelasan yang anda berikan, mereka akan menilai anda sebagai orang yang BURUK. JANGAN BIARKAN HIDUP ANDA DIKENDALIKAN OLEH ORANG LAIN, ingat itu!. Mungkin anda pikir orang-orang tersebut lebih tau mana yang TERBAIK untuk anda, tapi itu TIDAK BENAR! Andalah yang tau MANA yang lebih baik untuk diri anda sendiri, Terima semua opini, pendapat, masukan, kritik dan saran, tapi anda yang HARUS menentukan mana yang terbaik untuk diri anda karena ANDA BERTANGGUNG JAWAB SEPENUHNYA ATAS SEMUA YANG TERJADI DALAM HIDUP ANDA!

Saya akan berikan TIPS yang begitu dasyat yang telah mempengaruhi SELURUH HIDUP SAYA SECARA PRIBADI!
Yohohoho..
Pada saat saya mulai menggunakan hal yang saya akan bagikan ini, hidup saya berubah total, Saya menjadi lebih baik, Saya selalu mendapatkan hasil yang saya inginkan, Saya merasa lebih nyaman, Bahagia dan Selalu Bersemangat! Pertama, Buatlah KEPASTIAN untuk sesuatu (take a STAND for something!) Hindari AREA ABU-ABU, pilih dan benar-benar pilih salah satu: HITAM atau PUTIH... Apapun itu, anda harus membuat KEPASTIAN terlepas dari APAPUN yang orang lain inginkan atau NILAI. Ingat!... Terima semua masukan, tapi anda yang harus MEMUTUSKAN!
Pepatah favorit saya yaitu Brent mempunyai satu kalimat yang sangat bagus, yaitu:
"When you Speak Passionately about Something, people listen, and it doesn't matter if they agree or disagree with you, they RESPECT the fact that you take a STAND for something, and that is POWERFUL!.

Kedua, cari LINGKUNGAN dan KOMUNITAS yang SEJALAN dengan anda! Ada begitu banyak KOMUNITAS baik itu online maupun offline, jika anda TERJEBAK di satu lingkungan atau komunitas yang TIDAK mendukung anda, maka CARILAH komunitas yang mendukung anda, maka andapun akan lebih cepat dan lebih efektif dalam meraih apapun yang anda inginkan, Jika anda BELUM tergabung dalam komunitas apapun, CARILAH dan BERGABUNGLAH dengan komunitas yang sejalan dengan apapun yang anda tuju!

Hal yang PALING SULIT dilakukan adalah pada saat KELUARGA anda TIDAK MENDUKUNG apa yang anda ingin capai! Hal ini terjadi pada kehidupan saya dan saya TAHU (bukan tempe) rasanya! Lalu bagaimana menyikapinya?

Ada keluarga yang OPEN MINDED dan ada juga keluarga yang KONSERVATIF.
Nah jika keluarga anda open minded, maka menurut saya anda hanya harus bisa menjelaskan kepada keluarga anda se-bijak mungkin akan apa yang anda inginkan. itu saja!

Dilain pihak jika keluarga anda adalah keluarga yang konservatif, maka ini agak rumit! Banyak teman-teman saya sampai nge-kost dan bahkan diusir dari rumah karena keinginan mereka untuk menjadi musisi, bukan menjadi akuntan seperti yang diinginkan keluarganya. Saya rasa yang perlu dilakukan untuk keluarga yang konservatif adalah TUNJUKAN HASIL akan hal yang anda lakukan! Maka perlahan tapi pasti mereka akan membuka diri.

Ketiga, BANTULAH maka anda akan di BANTU.
Bagikan semua pengalaman dan pemikiran anda kepada banyak orang yang SEJALAN dengan anda. Bantulah orang-orang untuk menjadi lebih baik terlepas dari TUJUAN APAPUN selain MEMBANTU MEREKA secara SUNGGUH-SUNGGUH. Percaya tidak percaya, jika anda membantu orang lain, maka secara OTOMATIS bantuan yang LEBIH BESAR akan datang kepada anda tanpa anda minta atau sadari! Keempat, hindari PERDEBATAN dengan orang-orang yang ingin menjatuhkan Anda Banyak orang yang CEPAT iri hati melihat kesuksesan seseorang. Tidak perlu ditanya, itulah yang saya alami TERUS MENERUS. Banyak orang yang IRI kepada saya INGIN menjatuhkan saya dan hal itu akan TERUS berlangsung sampai saya BERHENTI melakukan apa yang saya inginkan. Tapi apakah saya berhenti? Tentu TIDAK! saya tidak akan berhenti! Saya sadar bahwa semakin SUKSES anda, semakin BANYAK orang yang RESPECT kepada anda, dan semakin BANYAK pula orang yang MEMBENCI anda. Itu sudah hukum alam! Yang perlu anda perhatikan adalah JANGAN memfokuskan perhatian anda kepada orang-orang yang MEMBENCI anda, tapi fokuskan perhatian anda kepada HASIL yang anda ingin capai BERSAMA orang-orang yang mendukung anda!
Lupakan BERDEBAT dengan orang-orang yang hanya akan menghalangi anda karena perdebatan tersebut tidak akan pernah menemukan TITIK TEMU. tidak akan ada kesepakatan dari orang yang ingin menjatuhkan anda untuk AKHIRNYA mendukung anda. mungkin ada beberapa, tapi sebagian besar tentu tidak begitu! Bilang saja "whatever!" dan teruskan melangkah! Jangan biarkan mereka MENGHISAP energi, emosi dan pikiran anda!

Kelima, BERSABARLAH.
Manusia mempunyai sebuah "function" dan "program" di dalam kepalanya untuk MENYUKAI hal-hal instant dan hanya berfikir jangka pendek atau "short term".
Sedangkan kita tau yang benar-benar menjamin kesuksesan dalam meraih HASIL yang kita inginkan adalah jangka panjang atau "long term".
Orang-orang yang memfokuskan pikiran nya untuk "long term" adalah orang-orang yang akan meraih sukses secara berkesinambungan! Tapi hal itu "agak" sulit dilakukan karena kita harus melawan NALURI DASAR kita sendiri yang memiliki "function" untuk lebih menikmati sesuatu yang instant!
Kebanyakan orang TIDAK SABARAN dan merasa TIDAK ENAK kalau harus bersabar, itulah EMOSI! dan kita HARUS melawan EMOSI kita sendiri. Kuncinya adalah KOMITMEN.
Komitmen membutuhkan kesabaran yang luar biasa. Mereka yang mem-fokuskan pikiran, daya dan upaya nya untuk "long term result" dan terus BERKOMITMEN maka akan MENDAPATKAN apapun yang dia INGINKAN!... Dijamin!...

Keenam, TAKE ACTION!
Jangan hanya membaca, Jangan hanya bicara, Jangan hanya melamun, tapi LAKUKAN apa yang harus anda lakukan! Perjalanan seribu kilometer dimulai dari satu langkah pertama. Jangan jadi pembaca setia seperti kebanyakan orang di luar sana yang menganggap buku karangan Robert Kiyosaki keren dan memotivasi, tapi tidak membuat mereka bertindak sedikitpun dari apa yang mereka dapatkan di buku tersebut.
Jadilah PEJUANG KESUKSESAN ANDA SENDIRI. Pahami konsepnya, BERTEMPUR, dan jemput sendiri kesuksesan anda!!

barol gendeng

Memahami Karakter Lewat Bunyi Kentut

Berdasarkan penelitian di Amerika, telah ditemukan sebuah fakta baru bahwa KENTUT BISA MENCERMINKAN KARAKTER SESEORANG:

1. KENTUT BERBUNYI TAPI TIDAK BAU
Orang yang kentut berbunyi tapi tidak bau adalah tipe orang yang terbuka kepada semua orang, jarang memendam perasaan dan selalu ekspresif. Namun meskipun dia terbuka, dia tidak selalu mengungkapkan semua isi hatinya. Seperti kentutnya, berbunyi tapi tidak bau. Dia sudah cukup terbuka, tapi dalam hal bau kentutnya dia masih menutup diri. Biasanya orang yang memiliki karakter ini memiliki bunyi kentut, "PRETETETET!"

2. KENTUT BERBUNYI DAN BAU
Orang yang memiliki tipe kentut ini adalah tipe orang yang ekspresif, mereka adalah orang yang terbuka dalam segala hal.

3. KENTUT BERBUNYI NYARING
Orang yang kentut dengan bunyi nyaring memiliki pembawaan yang tegas.

4. KENTUT YANG BERBUNYI PELAN
Orang kentut berbunyi pelan memiliki pembawaan kalem. Hal ini sebenarnya sangat gampang ditebak dari bunyi kentutnya yang kalem, "puuuuuttt..."

5. ORANG KENTUT TIDAK BERBUNYI DAN TIDAK BAU
Mereka biasa adalah tipe orang yang pendiam dan suka memendam perasaan mereka. Mereka jarang bicara namun santun sama dengan kentut mereka.

6. ORANG KENTUT TIDAK BERBUNYI NAMUN BERBAU DAHSYAT
Hati-hati dengan orang yang punya tipe kentut seperti ini. Mereka seperti peribahasa, "air tenang menghanyutkan". Mereka cocok berprofesi sebagai agen rahasia karena seperti karakter mereka yang suka MENYERANG DIAM-DIAM.

7. ORANG YANG GONTA-GANTI TIPE KENTUT
Orang yang sering gonta-ganti tipe kentut adalah karakter orang yang memiliki kepribadian ganda. Mereka sering bergonta-ganti sifat dan karakter juga dan seringkali tidak terduga. Sama seperti kentut mereka. Bahkan mereka seringkali tidak dapat menebak kentut mereka sendiri. Ini menandakan mereka juga tidak dapat mengontrol karakter mereka.

Temukan karakter orang-orang di sekitar anda dari bunyi kentut mereka.

barol
gendeng

Kontak Saya

Nama
Email
Judul
Pesan

via Yahoo!



add me on Yuwie! dan biarkan dollar mengalir ke rekening kita..

Soeharto diculik

Berita heboh : Soeharto diculik !

Di suatu jalan di Jakarta, tak seperti macet biasanya;
Macet total!
Aku yang kala itu terjebak di dalamnya; "Ternyata di Jakarta juga ada macet total."

Tak lama ada cowok ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya..

"Ada apa, koq macet?"
"Presiden Soeharto diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 10 triliun, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?" Tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat.."
"Berapa saya harus menyumbang?" Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, tapi ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin.."

Kakek-nenek

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda.

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi
kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung
kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian
mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si anak
muda memeperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut.

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya
memperhatikan.

Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : "Kek, boleh
saya belikan lagi makanannya ?"
Si kakek jawab : "Tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama"

Sampai si kakek selesi makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih
saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat
lagi, kali ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin
nenek tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.."

Terus si Anak muda bertanya lagi, "kalau begitu kenapa makanannya tidak
dimakan, katanya kakek dan nenek suka berbagi ?"

Kata si nenek "Saya sedang menunggu gigi palsu.. gantian sama Si kakek !!"

help

Anda butuh bantuan ??!
Bantuan Uang ??!
Bantuan Pikiran ??!
Apapun batuan yang anda perlukan ketikan anda sedang mengakses blog saya, silahkan berteriak "TOLONG!!" sekencang-kencangnya dari tempat anda duduk.. jika saya sempat mendengar teriakan anda, saya akan pastikan untuk menolong anda dengan segera..

Jago pedang

Pada suatu final kontes ketangkasan bermain pedang terdapat tiga orang
peserta finalis

Finalis pertama dari Arab Saudi :
Dengan menggunakan Pedang panjang dan besar dia berjalan gagah bak
seorang ksatria yang gagah perkasa memulai aksinya dengan sasaran seekor
Lebah yang sedang terbang rendah didekatnya lalu....wwt...wuss...sstttt....
Lebah jatuh kebumi dengan badan terbelah dua, lalu penonton bersorak
kekaguman.

Finalis Kedua dari Jepang :
Dengan menggunakan pedang Khas Jepang Samurai, peserta dari Jepang ini
agak unik karena dia adalah seorang Ronin ( pengembara ) yang terkenal
yaitu Musashi-San, dia berjalan dengan tegarnya setegar gunung Fuji dan
mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor lalat yang sedang terbang
bebas......Sssr.....wess.....Aiiiiii......Sang lalat lalu jatuh kebumi
dengan kondisi tubuh tercerai berai lalu penonton pun berdiri memberi
Aplause yang lebih meriah dari pada peserta dari Arab.

Lalu Finalis ketiga Lebih unik lagi Yaitu Si Buta dari Gua Lawa (
Indonesia-Red ) :
Dengan menggunakan Tongkat yang dijadikan Pedang-nya dia berjalan
dengan gaya khasnya lalu mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor
nyamuk yang terbang didekat telinganya dan ....................... ( Tanpa
terdengar suara-Red ) lalu selesai dia beraksi Ia terdiam saja juga dengan
gaya yang khasnya dan penontonpun menyorakinya dikarenakan Nyamuk yang
menjadi sasarannya tetap terbang Bebas didekatnya, Dengan cepat dia
merespon :
Tolong Dewan juri Yang terhormat Untuk Melihat apakah Nyamuk
tersebut sudah tersunat atau belum ???

barol

Kuda Taruhan

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pulukan
di belakang kepalanya.... "toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan
tepat mengenai botaknya.... Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah..

"He... ngapain mukul-mukul suamimu ??"

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya "siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar
.....

"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor....
"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....

TIGA HARI KEMUDIAN.....

"TOENG......" kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng... Ampir semaput....
Atiep marah-marah sama istrinya.... "Ngapain kamu pukul aku lagi sih ??!"

Istrinya dengan kalem menjawab "TUH... KUDAMU telpon nyari kamu......"

Hampir sampe

Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu...yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes.....
5 meter....8 meter....15 meter...25 meter.....
ahhhhh.....help me....i can't take this anymore....help...help....
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter....10 .meter....25 meter....35 meter....50 meter...
ahhhh....help me.....gua 'gak kuat lagi.....tolong.....
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian...
dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu....
5 meter......10 meter......60 meter.....75 meter......80 meter.......90
.meter....
akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi.....
ahhh.....help me.....help....tolong....gua 'gak kuat lagi......
dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula..

Injak Kodok

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin: "Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti mirip Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri mirip Tamara, maka mereka menanyakan kepada pacar Anto : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Pacar Anto menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....

Sweet seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti
boleh bikin pesta di rumah gak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh
ngundang temen2 gak?"..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,
pikir ibunya
, "Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.."Yah,
hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh... boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah
dirayakan dirumahnya,teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju
barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup,
masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2
kamu, kamu boleh pakai baju baru,
tapi kamu gak boleh pakai lipstick" "Boleh dong Bu........., please....." ,
rengek anaknya lagi. "BAMBANG !!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH",
demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

Ayam homo

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."

Si Muda : "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku saja."

Si Tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."

Si Muda : "Boleh saja!, mau lomba apa ?"

Si Tua : "Lomba lari 100 m."

Si Muda : "Ok! gak masalah"

Si Tua : "Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m."

Si Muda : "Boleh!" (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari pun dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "

Anak

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.

Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir

Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter :"Hm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak
kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang
bernama PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)

Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" "Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat
anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA
Dokter : " Wah... hebat..."

Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak
mendapat anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat
Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".

Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000"

Kisah Adam dan Hawa

Kenapa orang Amerika menyebut wanita dengan kata WOMAN. Kisahnya begini.
Pada mulanya Allah terlebih dahulu menciptakan Adam. Karena merasa kesepian
Adam minta pendamping. Maka diciptakanlah Hawa. Nah, waktu Adam melihat
pertama kali sosok Hawa ia berdecak kagum dan berseru,"Wo ... MAN!!!"

Alkisah, si ular iblis tak putus asa membujuk Hawa untuk memakan buah yang
terlarang itu. Akibatnya, Hawa senang menyendiri memikirkan hal tersebut.
Tiba-tiba datang Adam. Namun ia dicuekin.
"Kok diem aje, yang? SARIAWAN, ya ...,"goda Adam kepada Hawa.
Di atas pohon tak jauh dari situ, si ular iblis lagi asik mengintip.
"HAHAHAHA, BELUM TAAAU DIA ...!" seru si ular iblis dalam hatinya,
menyaksikan adegan di mana Adam dicuekin.
"Kenape donk, yang?" bujuk Adam lagi.
"Aye pengen makan buah yang itu, tuh ...,"sahut Hawa.
"Oh, buah yang itu? Kan, kita sudah dilarang makan buah itu.
Makan aje deh buah yang laen. Buah kiwi dari nyuselan kek, Duren Bangkok kek!"
Karena dilarang Adam, Hawa lalu beranjak pergi. Dia sudah kebelet mau
mencicipi buah terlarang itu. "Wah, lu kok nekat ..."
"KU TAHU YANG KU MAU, " sahut Hawa.
"Bagi aye buah itu kelihatannya sedap, sebab KESAN PERTAMA BEGITU MENGGODA,
SELANJUTNYA TERSERAH AYE".
Si ular iblis yang terus mengintip berkata kepada rekannya. Sudah tentu ular iblis juga.
"SURVEI MEMBUKTIKAN, ...kalau istri cakep suka keras kepala.
Soalnya, UDAH TRADISI," Rekan iblis itu mengangguk.
Seorang diri Hawa mendekati pohon buah terlarang itu. Si ular iblis
langsung muncul dari tempat persembunyiannya.
"Eh, Wa lu nekat nih?"tanyanya.
"YESSS...!" seru Hawa sambil mengepalkan kelima jarinya dan membuat gerakan
seperti orang sedang menyikut.
"Ngomong, ngomong gimana sih rasenye, Blis?" tanya Hawa.
"COBA SAJA. Ditanggung LANGSUNG ENAAAK!" seru si ular iblis.
Dengan gemetar jari Hawa terjulur dan memegang buah yang nampak ranum itu.
"Kok, rasanya DINGIN, DINGIN EMPUK sih Blis?" Karena gemetar, buah yang
sudah dipetik itu jatuh dan menimpa batu sehingga sedikit rusak bentuknya.
"penyok dikit ngga apa. YANG PENTING RASANYA, BUNG," bujuk si ular.
Akhirnya Hawa memungut buah yang jatuh itu. Ia menatap ke arah si ular iblis itu.
"PAKE SUPER PEL KAN? BELON LIMA MENIT."kata Hawa.
Lalu perlahan-lahan buah terlarang itu dimakannya sedikit.
"ENAK GILAA ...!"seru Hawa,"RAMAI RASANYA," sambung Hawa lagi.
Melihat Hawa menikmati buah terlarang itu si ular iblis berkata kepada
temannya, "POKOKNYA, SEMUA JADI TUNTAS ...TAS, ...TAAAS!"
Tahu-tahu Hawa sadar akan perbuatannya.
Kepalanya celingak-celinguk mencari Adam.
Melihat hal tersebut, si ular iblis langsung mengejek,
"NAH, DATANG JUGA TUH ADAMNYA"
"KENAPA SIH SERING DATANG TERLAMBAT?"
"IYA, YAAH ..."
Demikian ular-ular iblis itu saling bersahut-sahutan ketika melihat Adam
nongol dari jauh. Mereka lalu tertawa cekikikan kayak tawa
SI MANIS JEMBATAN ANCOL.
Adam akhirnya tiba. Kepalang basah, iapun turut makan buah
terlarang itu dan mengajak Hawa, lekas-lekas keluar dari Taman Firdaus.
Soalnya yang punya taman sangat marah dan mengusir mereka pergi.
Berjam-jam Adam dan Hawa berjalan, sampai akhirnya Hawa tak kuat lagi.
"Bang, aye udah ngga kuat lagi ..."kata Hawa.
Adam menghentikan langkahnya, kemudian berpaling kepada istrinya.
"AYO ... KAMU PASTI BISAAA ...,"seru Adam, sambil menyeret istrinya.
Beberapa saat kemudian, Adam berseru kegirangan.
WAH SAMPAI..., WAH SAMPAI..!"seru Adam sambil memegang telinganya.
Ternyata mereka tiba di tepi sebuah sungai. Air sungai itu sudah terpolusi.
Banyak sampah dan botol plastik serta sandal jepit.
Nyamuk beterbangan ke muka Hawa. "Kurang ajar ni nyamuk.
Diusir datang lagi. Adam tertawa.
Dari dalam sakunya dia mengeluarkan obat nyamuk dan
menyalakannya. Sambil menyalakan Adam berdendang,
"NYAMUK SINI CUMA TAKUT 3 RODA."
Melihat tingkah suaminya, Hawa mencibir. Semasa di Taman Firdaus tak pernah
ia diganggu nyamuk. Hawa menyesal mengapa nekat makan buah terlarang itu.
Tapi semuanya sudah terjadi. Penyesalan memang selalu datang terlambat.

Ayam

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan
untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan
memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini
alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk
mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil
seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi.

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini
(sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."

Joni : "Nganterin ayam-ayam ? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan
100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya
50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri.

Akan tetapi malangnya,di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda
motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari
berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni.

Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa
khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa.

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak
sakit kan ?"
Joni : "Ha... ha... ha... !"
Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"
Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu
pada ?" (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari)
"Alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha..."

tanda-tanda kecanduan internet

Menurut berbagai sumber di Internet, 58 tanda kecanduan Internet adalah:

1. Modem Anda mulai berasap

2. Hardiks 400Gb Anda penuh

3. Anda bolos kerja karena menemukan situs web baru yang mengasyikan.

4. Anda dapat menemukan homepage tertentu tanpa bantuan search engine.

5. Anda dapat mengakses lebih dari 20 situs erotis gratisan.

6. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

7. Anda baru tahu bahwa tak ada tombol "FORWARD" untuk menjalankan mobil Anda.

8. Anda baru tahu bahwa Anda tak perlu tahu URL untuk mengemudikan mobil kemanapun.

9. Anda terkena serangan jantung sehabis mendapat surat peringatan dari Telkom bahwa sambungan telepon Anda diputus sementara karena telat membayar rekeningnya.

10. Anda selalu memulai pembicaraan dengan kata, "Di Internet ..."

11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.

12. Anda mengira majalah semacam InternetWorld lebih mengasyikan ketimbang Playboy atau Playgirl

13. Anda punya 25 email address

14. Anda punya lebih dari 20 password

15. Bagi Anda, Safe Sex adalah melakukannya secara online

16. Anda tak kenal siapapun kecuali mereka yang mempunyai alamat email

17. Anda menciumi homepage pacar Anda.

18. Dibutuhkan waktu 15 menit untuk mengurut isi bookmark Anda dari atas sampai bawah.

19. Anda menolak pergi berlibur ke tempat yang belum tersedia jaringan listrik dan telepon.

20. Akhirnya Anda mau juga berlibur, tapi setelah Anda memberi sebuah cellular modem dan laptop.

21. Jantung Anda berdebar sangat kencang setiap kali Anda melihat alamat situs web baru di koran, majalah, atau TV, meski sebelumnya Anda tak pernah punya persoalan dengan jantung.

22. Anjing Anda punya homepage sendiri.

23. Seluruh link yang ada di Yahoo pernah Anda kunjungi.

24. Anda tidak mendengar suara apapun di rumah dan Anda sama sekali tidak tahu dimana anak-anak Anda sekarang.

25. Anda memeriksa email. Disebutkan, "no new messages." Lalu Anda memeriksanya lagi.

26. Anda menuliskan pekerjaan rumah Anda dalam format HTML, dan memberi instruktur ada URL-nya.

27. Suami Anda bilang bahwa dia sudah berjanggut sejak 2 bulan lalu.

28. Anda mulai mencari alamat situs web porno bahkan di WC umum.

29. Anda bilang ke anak-anak Anda bahwa mereka tidak boleh memakai komputer karena "Ayah sedang ada kerjaan" meski sebtulnya Anda sudah di-PHK.

30. Teman-teman Anda tak lagi mengirim email ke Anda ... mereka cukup log on ke IRC channel Anda.

31. Anda tak pernah punya kesulitan untuk konek ke ISP Anda ... karena Anda tak pernah log off.

32. Anda lupa sekarang tahun berapa.

33. Anda meminta dokter untuk mencangkokan hardisk 1 Gb di kepala Anda.

34. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "BACK".

35. Anda mematikan modem dengan rasa hampa, seakan Anda baru saja memutuskan hubungan dengan seseorang yang dicintai.

36. Pacar Anda yang terakhir adalah sebuah JPG.

37. Anda menghidupkan komputer dan mematikan pasangan Anda.

38. Pasangan Anda bilang bahwa komunikasi itu penting dalam sebuah perkawinan. Lalu Anda membeli komputer baru, menambah line telepon baru sehingga Anda berdua bisa ngobrol di chat room IRC.

39. Pasangan Anda membuat aturan baru: "Komputer tak boleh naik ke ranjang".

40. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

41. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc.

42. Anda menghabiskan separuh waktu perjalanan Anda di pesawat terbang dengan laptop di pangkuan sementara anak Anda disimpan di bagasi atas.

43. Anda memperkenalkan diri sebagai "barol@DAL.net.id"

44. Anda meminta petugas car call untuk memanggil sopir Anda dengan "Sarno dari http://dunia-luas.blogspot.com.com"

45. Semua nama teman Anda mengandung huruf @.

46. Mimpi-mimpi malam Anda muncul dalam format HTML.

47. Anda tak bisa menghubungi ibu Anda (Ibu Anda tak punya modem).

48. Anda membuat tatto di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Mozilla Firefox 3.0 or higher."

49. Yang Anda takutkan dari sebuah PHK adalah kehilangan akses Internet gratis.

50. Anda memasang line telepon kedua, tapi itu Anda pakai untuk menghubungi ISP kedua Anda.

51. Surat tagihan telepon datang ke rumah Anda dengan dibungkus kardus besar.

52. Anda menghidupkan interkom Anda ketika meninggalkan ruangan agar Anda dapat mendengar jika sebuah email baru masuk.

53. Anda bangun jam 3 pagi untuk ke kamar mandi, dan berhenti untuk memeriksa email pada saat akan kembali ke kamar tidur.

54. Anda menganggap pergi ke toilet bagai sedang melakukan download.

55. Kepada pemborong bangunan, Anda menanyakan berapa besar biaya untuk mengganti kursi di depan komputer dengan closet duduk.

56. Banyaknya makanan yang Anda konsumsi setiap hari tidak diukur oleh kualitas makan itu, melainkan ditentukan oleh bandwidht ISP Anda.

57. Penyakit Depresi Kekurangan E-mail (E-mail Deficiency Depression, EDD) memaksa Anda untuk mengemail diri Anda sendiri

58. Anda sering salah mengingat jika mengenal istri anda di universitas bukan di facebook.

barol

3 orang cowok..

Ada 3 orang cowo ditanya malaikat di alam kubur.

Malaikat : Kamu, coba ceritakan kenapa kamu sampai ada disini?

Orang I : Oh, begini... Waktu saya pulang dari kantor, saya melihat seorang laki-laki di kamar tidur saya. Saya jadi curiga. Pasti Istri saya lagi serong. Langsung saja saya dobrak pintu kamar saya. Saya lihat istri saya cuma pakai handuk saja. Saya tambah yakin dan mencari laki2 tadi. Saya cari ke mana2 tidak ada. Tanpa sengaja saya melihat ke balkon kamar saya ada bayangan seseorang yang sedang bergelantungan. Langsung saja saya injak tangannya. Sampai dia terjatuh. Tapi sayangnya dia masih sempat selamat bergelantungan di lantai 7 (karena saya
berada di lantai 12). Karena saya emosi langsung aja saya angkatKULKAS yang ada di kamar saya dan saya lempar tepat dikepalanya. Dia terjatuh dan mengeluarkan darah yang banyak sampai Mati.Nah... karena saya ini punya penyakit jantung, ketika melihat darah mengalir, jantung saya kumat dan saya mati...

Malaikat : Oh... gitu. Kalo kamu, gimana ?

Orang II : Waktu itu saya habis mandi. Saya tinggal di sebuah apartemen di lantai 16. Selesai mandi saya melihat ada bayangan di balkon kamar saya. Saya curiga, kemudian melihatnya. Eh, saya terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa pegangan di lantai 12.Tiba-tiba ada orang keluar dari kamar itu sambil menginjak-injak tangan saya. Saya bingung, kok bukan ditolongin, malah marah-marah. Karena kesakitan, tangan saya terlepas dan saya jatuh lagi. Untungnya saya masih sempat pegangan di lantai 7. Orang yang menginjak tangan saya tadi semakin marah. Kemudian dia lempar KULKAS ke kepala saya.

Malaikat : Kalo kamu ?

Orang III : Waktu itu saya lagi kencan dengan seorang wanita. Tiba-tiba suaminya datang dan saya langsung ngumpet di dalam KULKAS. Entah kenapa tau-tau saya sudah berada disini....

barol

..tuut

Kenapa Aceh diberlakukan sebagai DOM ??? Dulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya ...

dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya-Tut. Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan
diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon. " Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana? " tanya Tutut. " Dari siapa? " tanya sang sekretaris. " Istrinya ... " jawab Tutut.
" Oh, tunggu sebentar Bu-Ruk " minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon. Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha. " Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden? " tanyanya lewat telpon. " Dari siapa Bu? " tanya sang ajudan. " Dari putri sulungnya Pak " Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat. Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu-tut "
dan langsung Tutut menutup telpon. Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya. "Selamat siang Bapak, Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu-Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu-Tut." Bapak Presiden menjawab "Ya sudah, Biar Ken-Tut. Bukan maksud mereka begitu kok."

barol